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对外人客气,对家人凶,总是站在外人立场说话,甚至都不认识的人,这是什么心理?自卑?

“出门怂得像条虫,回到家里是条霸王龙”,大概就是你描述的这种人了!

谢谢邀请!

当然,现实生活中,家庭成员有时你也必须维护。类似生命财产的安全,重大的权益问题等等。

成年后又心智不成熟,没有得到各方位能力的提升。

一是有些事不管别人做得对不对,在不在理,站在他人的角度,你没有权力也没有责任去评理,更不能批判他,除非被邀请。

他们往往有着两面:对外,他们非常好脾气,温文尔雅、善良仗义、无可挑剔,无论对什么都是巴结讨好,小心翼翼,就差跪舔了。对内:面对自己的父母、爱人、孩子等家人,脾气要多大有多大,动不动就指责、挑剔、挖苦家人。

但在外面,T还是那个找不到自我,孤寂,敏感,希望被关注,希望得到爱的人,热情、讨好是另一种自卑的体现。

上一辈父母怎么相处的,等到了自己这里,也很可能变成父母那样。

听完看官们有什么看法想法欢迎批评指教!

我们活得特别痛苦,摆脱不了,因为道德绑架厉害,动不动就说你不管老人。

但是,外人是不同的。外人对他们的表扬才是表扬,外人对他们的肯定,才能让他们开心。

而我们如果有这样的家人,该怎么办呢?建议:不属于自己该管的事情,少管。不管是“窝里横”也好,“外面怂”也罢,那都是ta的独角戏。江山易改本性难移,我们能的,就是不参与他们的故事。承认人生有些问题是无法解决的不用再花精力去死磕,而是接受并积极与之和解(远离也是和解),也是一种成熟。

在这些人心里,他们并不在意自己的真实感受,家人也是自己的一部分,家人想什么不重要,也不需要照顾他们的感受。

我妈就是这样一个人。

这种“窝里横”,其本质,是最没本事的窝囊废!

这种人往往能力不高,因为能力低,所以无法处理自己与他人之间的矛盾或冲突,以抑自己、舒爽别人为主要处理手段。Ta们极度需要靠外人的肯定,才能找到存在感。为了讨好他人,赢得“他是个不错的人”的评价,以充实自己虚弱和自卑的内心,“窝里横”的人往往在外人面前呈现一个“假的自我”,在外人面前戴着面具生活,可是演戏演多了,总有累的时候。一个人平日如果在外人面前压抑太久,回到家之后必然要宣泄和爆发,这样一来,家里人就遭殃了。

第一,内心是自卑的、甚至是极度的自卑。

这种表里不一的人,常常被外界人所蒙蔽,外界人认为有钱有礼有情有义,殊不知这种人把家里人气的真的无法忍受,自私自利虚伪偏执装逼的人,远离!

讨好型人格,总是很在意外人的评价,不懂拒绝外人,抬高外人贬低家人,缺乏原则和底线。宁愿让家人难过,也不能让外人失望。

3、自私自利的一面表现的淋漓尽致,任何事情任何决定都要家人服从,一旦违背,不理不睬,从来不主动沟通缓解,还会做出极端的让家人崩溃的事情。

这就是因为亲密关系有时会出现代际轮回。

拒绝道德婊和喷子,谁遇到谁心里清楚。

小的时候缺乏安全感,渴望爱,在外极度自卑。

当有些人在自己人和外人之前选择向着外人说话时,是一种自卑的表现,其性格属于“讨好型人格”。这类人不愿意和陌生人发生冲突,因为他无法判断结果,所以不敢冒然侵犯对方利益。

类似这样的人,你对他再好,他也不会感激,他会认为理所当然。但是他,反而会感激陌生人对他的一点点好。

1、这种男人对外人笑容可鞠,爱出风头表示自己,外面人都说好,回到家立马变脸,稍有不慎,要么冷暴力,要么用最恶毒的语言来伤害家人或身边人。

后来我慢慢了解到,我妈6岁的时候我姥姥就生活不能自理了。姥爷忙工作不回家。她跟着瞎眼的奶奶长大的。从排行讲,我妈又是中间的,就是最容易被忽略最付出的位置。所以她就是对他人是极度付出。只是对最最亲近的人,敢索取。这个索取有的时候就过度了。

这里要说的,首先是婚后最亲近的那个人,老公或者老婆没有原则,就像父母对小孩的溺爱,不懂得分寸和要求,致使T迷失了自己。生儿育女后,自然不懂得爱孩子的方式方法,因此儿女成为T的操控对象,以支撑缺失的平衡。

她本身没什么能力,挣不了多少钱。但是,为了获得父母兄弟朋友的认同,她不断为他们付出。

因为在外面太自卑了,甚至是处处受气,受轻视与冷落,所以一回到家,就“老子天下第一”,在外面受的气、憋的火,都要发泄出来,所以面对自己的老婆孩子,甚至父母,都不会有好脸色,稍微不合意,动不动就要发火,开骂,甚至动手。

我爸当时认识我妈的时候,说有一次去找我妈,蒸馒头的面已经开了。我姨就扒开几个眼晾着,然后去睡觉了。死活等我妈回来蒸馒头。我爸那时候就觉得要保护我妈。所以现在我们出门吃饭,我爸都先说,选你妈爱吃的不能让你妈饿着。

他发誓以后绝对不要成为爸爸这个样子。谁知道,等他结婚了,他对老婆的态度和他爸对他妈的态度一模一样。

二是得饶人处且饶人。有理不在声高,有时候即便是别人的不对,吵呀闹呀打呀,即使你赢了,你能得到什么呢?

这种对内不对外的“发凶”,换位思考,我也能理解。而我所不能理解的,却是那种不把家人当回事,却对八竿子打不着的外人掏心掏肺,好得不得了的那种人。总是站在外人立场说话,里外不分,胳膊肘全然只向外拐。图什么呢?不就希望别人夸赞自己,看重自己,高抬自己吗?一个正直自信真正有能力魄力的人,又何须用这样的方式来讨好别人,抬升自己?这就是一种病!病的根源是自卑,也是人品和心性的问题。跟这种人交往,还是小心为上——一个人如果连自己的亲人都不能善待,又怎么会善待于你?

三是顾虑家庭成员的修养。谁不想自己的老婆孩子有修养呢?人的道德修养有些来自于日常生活中培养和积累的。每个家庭都喜欢自己的成员有好的教育好的修养,家庭成员的修养是与家庭教育、生活习惯分不开的,试想,做为家长,你处处去维护他们,为一丁点利益去与人争执,去打闹,久而久之,我敢肯定地说,这个家庭成员没一个是善辈。

在外面,人家是爷,他是孙子;而一回到家,他自己又成了爷!

在心理学当中,很多人潜意识里希望,对方在自己面前所展示的形象,是符合自己要求的。如果对方所表现出的特点与自己的要求有所差别,自己就会从内心触发“抵抗”机制。

比方说,有些丈夫对外人表现得非常客气仗义,为了帮所谓的朋友兄弟,不分是非对错,牺牲自己家的利益,甚至还为了外人,和自己家的媳妇吵架打架。

把我姥爷的房子放在我小舅名下,给我姨住着。又让我小舅拿出钱来补偿我大舅。把大家安排的明明白白。自己呢,啥都不剩。还不让我说。

狂妄、自卑,装大、虚荣、逞能

第四、这种人很难改变,几十年的成长已让ta们油盐不进

这样看来对那些“窝里横,外面怂”的人,你是不是多了一份同情?其实ta们很可怜。当我们改变不了他们的时候,建议尝试去理解(理解不是认同和支持,也不等模仿,以暴制暴)。他们心里的“怕”,比我们更甚

但在家里,对于女儿和老公,我却时常压不住火,气急了就会爆粗口骂人,有时自己都觉得自己很泼。想想看,在外人面前,我敢这么肆无忌惮吗?当然不敢,怕得罪人也怕挨揍。为什么家里人就敢随性释放情绪,因为他们是我至亲之人,他们可以包容可以原谅我,我不怕得罪也不怕会失去他们。

我是初蔻,专注情感领域,请多多关注!

愿大家都被世界温柔相待。

这就是典型的讨好型人格表现。

2、狂妄自大的认为自己无所不能,永远要让家人听他的无稽之谈,在外装有钱人乱投资,回到家就变成无钱人,找出种种原因理由要家人出资为他买单,永远都是家人鼠目寸光,永远打压家人。

我原生家庭就这样,父母都是对外奴颜卑膝型,我以前也说过哪怕是对外面的小动物都卑躬屈膝。最可怕的是我们也都长成了这样,还不自知。所以,一生都败了。我快五十岁才明白过来,但什么都已经错过和定型了。而我的父母还在那里拼命地坑家坑孩子,怎么劝都不听。因为我年龄大了,不能再打我了,但咒骂我的言辞要多难听有多难听。他们认为天下无贼,天底下都是和他们一样菩萨心肠的人。一次次上当受骗,却不改变。然后还要求我们和他们一样去无底线的善良。我们一次次给他们拿钱打水漂,他们明明知道是有去无回,但就是要天天充冤大头。

很多真正有能力的人、有本事处理好与外界的关系,回到家自然不会“窝里横”。又本事的人在外面找到了价值和存在感,找到了话语权,就不屑于在家人面前逞能,反而会变的很温柔。

过年我跟她吵了一架。因为她让我带我姐的孩子去蹦床。我那天已经安排了自己的事情。然后她根本就不管,还问我为什么不早点带着孩子出去玩。我急了,就说你要是像我姐这样照顾孩子的需求我就不会是今天这样。

这种人在俺们这儿,一般称其为“窝里横”。

比方说,有位男士,他的爸爸就是典型的窝里横。小时候,他看他爸对外人好,对自己和妈妈不好,就觉得很痛苦。

你怎么了,可以跟我说说么?

成家后,没有爱家人的能力,而家里人爱T时,让T找到了自我存在的价值,被忽略被压制的情绪高涨,因此成为家里最凶的那个人,并体验不到包容和迁就是给予T的爱。

具体原因,请参见我的文章《心理学:坏脾气为什么都留给爱人或最亲的人?》

对外人客气,对家人凶,总是站在外人立场说话,甚至都不认识的人,这是什么心理?自卑?

2、极度自卑,本身没什么能力,又渴望被外界认同

他自己也觉得不可思议。为什么,在不知不觉中,我们变成了我们曾经最讨厌的样子。

但是,面对非亲人时,对方如果不能让自己满意,自己就会在自体机制里释放“理智”信号,大脑会传输一个概念:不要轻易动怒,我们不熟,如果不注意方法,我们可能很容易没有继续交往的可能。

她这么做,就为了换一句别人夸她有本事。

应该讲,这种人是最没出息的,也是最让人瞧不起的。而哪家若是有了这样的一个人,一家人的日子都不会好过,经常会弄得个鸡飞狗跳的,大家都遭殃。

因为这种人,大都是混得不大好,没什么出息,在外面不受人重视,因此自卑心理就较为严重,为了迎合他人,就必须要表现得谦卑一些,恭敬一些,甚至是低三下四。这样,别人才可能会对其好一点,其也能获得一星半点的好处。

人都是有劣根性的,每个人的表现方法不一样。有自卑的也有自负的,这两种人虽然不在一个出发点上,但最终都是源于自卑心理。他所表达的内容,只是希望别人的认可。

我们说,亲密关系有时就是一个轮回。

怎么说这种人呢?

一方面ta们对家人要求很高,期望家人为自己的人生负责。也就是说ta在变相的“撒娇”,因不懂得如何正确描述自己的需求,因此更多时候是对情绪的宣泄。另一方面 “窝里横”的人,离开了“窝”以后就不知所措了,因此,他们更倾向于缩回到熟悉的“窝”里,在家里找存在感。因为能力低,ta们把家当成唯一的竞技场,把家人当作对手。在Ta们潜意识里以为家人比外人的关系更稳牢固,因此不管自己怎么指责、抱怨谩骂、家人,家人也没有办法离开TA,因此有恃无恐。

对外人客气对家人凶,是总忽略自己感受的人。因为可能长大的过程有很多很多被忽略的经历,所以形成了这样的模式:在外面没有自我的付出。回到家看不到亲近的人的感受。如果幸运遇到我爸那样的,某些部分能被治愈。

父母家人窝里横的样子,会不知不觉刻画在我们的潜意识里。我们有可能也变成这个样子。这就是亲密关系的轮回,不知不自觉中,原生家庭的不好,变成了我们身上的惯性。

但面对亲人或伴侣时,大脑选择忽视提醒。大脑想当然地认为:“这类关系很稳固,哪怕发了脾气,也不需要承担什么后果。”

婚后,她的经济条件并不好,但是,她仍然经常从自己家拿钱拿东西贴补父母兄弟,经常拿着家里的东西,送给外面的熟人朋友。甚至连为自己孩子上学准备的钱,也都拿出去给她兄弟买汽车了。

这种“抗拒”形式往往以“发脾气”来达到目的。

有些人之所以窝里横,是因为有个窝里横的妈妈或者爸爸。从小到大,看到父母在家窝里横,他不知不觉中学会了。

如果你认识这样的人,她很凶的对你,不是因为你没有价值你不值得被好好对待,是因为她被别人这么对待她学会的。所以如果希望ta温柔,就要先让ta体验到被温柔对待是什么感觉。然后才能给。

我不知道他们到底是什么心理,后来想想可能是智力问题,否则何以不自知?

这就是常常说的“窝里横,外面怂”。

比方说,有位女士,从小到大,她的父母兄弟都不把她当回事。她极度自卑。

而自己家却越过越紧张。老公为此和她经常吵架,甚至闹起了离婚。孩子也认为妈妈不爱自己,不爱这个家,对外人更好,对她也很有意见。

3、耳濡目染,学会了窝里横

第三、你以为他们人品很差,不,其实他们也许只是害怕而已

我妈对我的方式是对她自己的方式。因为她的需求除了我爸没多少人搭理过,所以她对外人总是很乐于付出,来换取别人主动给的一点好处。只对我爸和我才敢主动提要求,提要求的方式甚至很蛮横。因为没有信心能得到他人的支持。

讨好型人格,是指一味讨好他人,忽视自己或者家人感受的人格,是一种不健康的心理状态。

有上述表现者,就是典型的“窝里横”。

第一:首先这类人之所以“外面怂”,是因为内心极度自卑。

和老婆孩子生活了几十年,这些年来,所遇到的事事非非还是蛮多的,对于自己的小家庭来说,其他的人我们一般都认为是外人。在这个家庭里,家庭成员无论在外面或大家庭里发生什么事,论理也好争执吵架也罢,我基本上都是找自家人的过失过错来帮外人说话,平息家人的情绪。大事化小小事化了,这也是我做人的原则之一。为什么要这样呢,其实我主要是考量以下几点。

一到外面就怂,只要是外人,就客气得很,甚至人家对其轻视或不大尊重,也照旧是不急不恼,还常常赔着笑脸;但只要回到家,就看谁都不顺眼,横挑鼻子竖挑眼,稍不如意就破口大骂,再惹恼了,说不定就会动手打。

第二,内心的自卑,又会导致另一种自大。

第二:其次这类人之所以“窝里横”,主要是有恃无恐

我是一名心理咨询师,我来说说这到底是什么心理。

1、讨好外人、对家人凶,这是讨好型人格的表现

对外人客气,对家里人凶。好多人好像都是这样的吧!就比如我吧,对待朋友亲戚向来都是和颜悦色,很有涵养,即便有不满情绪也会尽量压制,绝不显露脸上。所以外人眼里,我脾气挺好也很好相处。

哈哈~我就是典型的这类人!评论区有些人把这看为是自私没用……的表现。特我慢慢说道,大家看看是不是这回事。

这样的人,唯一能做的,就是不断修正、提升自己的认知力,认识和完善自己。

同时,这部分人属于“自我认知”不清的类型,他不懂得什么是真正的好,感恩及回馈心理不强。

人活到一定年纪,遇到那些不可理喻的人和事,笑着分析和理解。做好分内事,不过分参,不跟别人抬杠,也不跟自己抬杠,人生才会更轻松。

槿里情感工作室,为18-45岁的青年提供情感支持。

其实我老公也是同样的德性,对外人热情对同事客气,典型的老好人一个,但有什么委屈不满,从不敢跟旁人发火,就会在家里大呼小叫地发泄。能力一般,也怕挨揍。

感谢您的点赞!

我是柳柳老师,有温度有思考的大学教师,国家二级心理咨询师,妇联特约婚恋情感专家,专栏作者。

谢谢你这么优秀,还关注我~

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